В пятницу ходили с мамой на концерт духового оркестра - песни Муслима Магомаева. Маме вроде понравилось. Потом поели в кфс. В выходные сходили в магазин в поисках постельного, но ничего не присмотрели, зашли потом в мебельный - мама загорелась идеей купить комод. Хотя три года назад, если не раньше я ей говорила, что нужно взять. Тогда был хороший выбор. Сейчас комоды тоже есть- хорошие модели и цена вкусная, но! Нет цвета венге. А у нас шкаф и кровати венге. Светлый орех сюда никак не катит. В магазине сказали, что венге фабрика больше не делает. Капец блин. Есть только шанс найти мебель другого производителя- более или менее подходящую по стилю.
Но искра желания покупки комода у нас с мамой на том и погасла.))
Неделя рабочая как-то не задалась. Вчера у меня был нервный срыв. Во-первых, я и так видимо была взвинчена, меня все раздражало. А потом коллега выбесила своим непотемным наездом. Поругалась с ней. Нажаловалась громко остальным. Вроде пришла в себя. Но осадок остался. А потом дебил- водитель меня добил своей сценой по поводу отказа заполнять путевой лист. В итоге я начала орать на весь офис, этот придурок пытался ретироваться, и я в порыве злости орала на него в другом кабинете прилюдно, и та корова, которая меня с утра завела, начала недовольным тоном еще меня затыкать. Все бы ничего, но я так себя начала после этого жалеть, что расплакалась в бухгалтерии. А я так ненавижу показывать свою слабость, и блин, упорно продолжаю это делать. Ненавижу себя за безхарактерность и эти нюни. Это слезное окончание дня меня еще больше расстроило, что будь у меня по дороге домой мост- я бы с него сиганула. Вообще у меня видимо глубокая депрессия. Эмоциональные качели достали порядком. То все прекрасно, бабочки порхают, то блин удавиться хочется.
Работа вроде удовольствие приносит, но финансовое положение фирмы все портит. Зарплату за февраль никак до конца не получим. Зато главбухша поет, что все пучком, типа в прошлом году все было хуже. Может оно и так. Но кривит душой она все равно. К тому же в прошлом году все эти проблемы были не моими проблемами, по крайней мере на мою голову их не вешали. Бесит что Г. ушла туда , где был мой "запасной аэродром". Всегда было спокойно мне- что если все совсем станет невыносимо- уйду в ту фирму. А вот на тебе- выкуси- Г. опередила , еще и хватает ей наглости без всяких "помоги пожалуйста" у нас информацию спрашивать. Небось еще думает, что это мы плохие. В общем поняла, что друзей не бывает. По крайней мере с годами настоящего друга вовек не сыскать. Все мы - друзья , пока друг другу выгодны. Мне вот интересно, как сложились бы наши отношения с Г. , если бы она ушла в совершенно другое место. Наверно общение после ее увольнения у нас сложилось бы легче. А так одна видимость. Сама тоже гордая- не позвонит. Вот и я не буду. Надоело, что меня все используют. Иногда так не хватает мне человеческого общения, без всякого лицемерия, без "задних" мыслей. Одиночество во всем. Как тут не думать о суициде... Но из-за мамы (не могу с ней так поступить) я все еще держусь.
Отправлено из приложения Diary.ru для Android