Из новенького за прошедший месяц- как обычно стрессовала и депрессировала. )) 14 мая отметила свой день рождения на работе. В принципе неплохо. Коллеги вроде довольны. Еды купила слишком много и мой праздничный плов из Руми ели еще 2 дня (3 раза в день). Но мне не жалко, т.к. в прошлом году я не хотела отмечать и стол не накрывала, а мне все равно подарили подарок. Плохо, что я не отметила в прошлом году- т.к. тогда народу в офисе было больше. Соответственно людей, которые скинулись мне на подарок было больше. И я их кинула. ((( Многие уже не работают у нас. Но осадок у меня остался. Порадовала Г., которая пришла и поздравила меня. Надо сделать тоже самое 14 июня на ее д.р.
Завтра наконец-то получу большую часть зарплаты за март))). Апрель видимо придётся еще ждать долго.
Фирма выживает как может. Острый дефицит денег, долги- действуют на нервы. Иногда думаю, а стоит ли продлевать агонию?
Р.Т. уже второй раз попала в больницу и 10 дней я сидела на банке. А. тоже не вылезала из больничных. Весело было работать за троих. Особенно в эту неделю хотелось встать и все бросить.
Маму вроде убедила поехать в санаторий. Надеюсь, не отлынит. Мечтаю повезти ее в Турцию. Но капец цены заоблачные в нормальный отель. В 3 или 4* как то не хочется ее везти. Хочу чтобы все было по высшему разряду... Но с учетом задержки зп и общей сложности ситуации- возможно эти деньги лучше мне придержать...
В общем как-то так.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Опять перестала читать. Некогда, да и больше тянет на пассивный просмотр сериалов. На работе нежданная проверка наслоилась на годовой отчет. Поскольку необходимо было ы срочном порядке удалить все следы прочих фирм, мне пришлось почистить комп, потом понять, что все удалить невозможно, и забрать его домой. Боюсь, что уже нанесла полезной информации урон, т.к. в панике удалила все подряд. Потом пришлось сесть за комп Г. , опять же удалить все что мешало, но могло быть полезным. Так же мы вывезли в сутамохе все папки, включили сервер. 1с работает локально, причем для работы склада приходится включать тим вьюер. И это на фоне того, что завтра надо бы сдать отчет по одной фирме. Главбухша как всегда руководит по телефону. Как говорится - выкручивайся как хочешь. Уровень раздражения и усталости ( после работы в выходных) зашкаливает. Бесит, что проверки приходят как будто ко мне лично и все по запросам готовить приходится только мне. Главбухша отправила А. на склад, где та ни хера не делает. Да что уж там, она и в офисе не особо напрягается. Г. она не заменит по той простой причине что все делает только на словах- типа я говорю надо это сделать, договоры приготовить- она говорит - Да, надо. И на этом все. Никаких действий. Реализация у нее не каждый день. А если есть то минимум пол дня она сочкует. Зато в обед может ездить на тренировки- т.е.с 12.30 до 14.30, потом обедает- это же святое. И только потом садится "за работу". Р.т. тоже особо не напрягается. Делает что попроще. Авансовые вообще не трогает. Пофиг что в подотчет миллионы висят. Конечно, только я ведь на свете все знаю и могу. Только у меня фантазия развита. Иногда хочу уволиться, либо сказать все главбухше- я понимаю, что у меня зп выше их, но за всех пахать я не собираюсь. Но бляха муха, я же размазня и лохушка, не могу стукачить. И молчу. А говно кипит. Зарабатываю себе язву. )))
В общем как-то так. Хотела написать позитивное, а в итоге опять ушла в нытье.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В пятницу ходили с мамой на концерт духового оркестра - песни Муслима Магомаева. Маме вроде понравилось. Потом поели в кфс. В выходные сходили в магазин в поисках постельного, но ничего не присмотрели, зашли потом в мебельный - мама загорелась идеей купить комод. Хотя три года назад, если не раньше я ей говорила, что нужно взять. Тогда был хороший выбор. Сейчас комоды тоже есть- хорошие модели и цена вкусная, но! Нет цвета венге. А у нас шкаф и кровати венге. Светлый орех сюда никак не катит. В магазине сказали, что венге фабрика больше не делает. Капец блин. Есть только шанс найти мебель другого производителя- более или менее подходящую по стилю.
Но искра желания покупки комода у нас с мамой на том и погасла.))
Неделя рабочая как-то не задалась. Вчера у меня был нервный срыв. Во-первых, я и так видимо была взвинчена, меня все раздражало. А потом коллега выбесила своим непотемным наездом. Поругалась с ней. Нажаловалась громко остальным. Вроде пришла в себя. Но осадок остался. А потом дебил- водитель меня добил своей сценой по поводу отказа заполнять путевой лист. В итоге я начала орать на весь офис, этот придурок пытался ретироваться, и я в порыве злости орала на него в другом кабинете прилюдно, и та корова, которая меня с утра завела, начала недовольным тоном еще меня затыкать. Все бы ничего, но я так себя начала после этого жалеть, что расплакалась в бухгалтерии. А я так ненавижу показывать свою слабость, и блин, упорно продолжаю это делать. Ненавижу себя за безхарактерность и эти нюни. Это слезное окончание дня меня еще больше расстроило, что будь у меня по дороге домой мост- я бы с него сиганула. Вообще у меня видимо глубокая депрессия. Эмоциональные качели достали порядком. То все прекрасно, бабочки порхают, то блин удавиться хочется.
Работа вроде удовольствие приносит, но финансовое положение фирмы все портит. Зарплату за февраль никак до конца не получим. Зато главбухша поет, что все пучком, типа в прошлом году все было хуже. Может оно и так. Но кривит душой она все равно. К тому же в прошлом году все эти проблемы были не моими проблемами, по крайней мере на мою голову их не вешали. Бесит что Г. ушла туда , где был мой "запасной аэродром". Всегда было спокойно мне- что если все совсем станет невыносимо- уйду в ту фирму. А вот на тебе- выкуси- Г. опередила , еще и хватает ей наглости без всяких "помоги пожалуйста" у нас информацию спрашивать. Небось еще думает, что это мы плохие. В общем поняла, что друзей не бывает. По крайней мере с годами настоящего друга вовек не сыскать. Все мы - друзья , пока друг другу выгодны. Мне вот интересно, как сложились бы наши отношения с Г. , если бы она ушла в совершенно другое место. Наверно общение после ее увольнения у нас сложилось бы легче. А так одна видимость. Сама тоже гордая- не позвонит. Вот и я не буду. Надоело, что меня все используют. Иногда так не хватает мне человеческого общения, без всякого лицемерия, без "задних" мыслей. Одиночество во всем. Как тут не думать о суициде... Но из-за мамы (не могу с ней так поступить) я все еще держусь.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Я так устала

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Дно есть дно. Все больше пропадает желание работать в этой фирме. Пашешь, стараешься, а в ответ только куча проблем, которые всё хотят решить за счет тебя же.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первая неделя нового года подошла к концу. Завтра на работу. Как обычно после долгих выходных очень тяжело собирать себя в кучу и настраиваться на рабочий лад. Несмотря на данное себе обещание быть активнее и не лениться - праздники провела как тюлень )) Спала и ела, ела и спала. Хотя все могло быть хуже.
В силу обстоятельств я все же вытащила свой зад на улицу )). В общем 1 января сама погуляла вокруг дома, а не стала просто лежать.
2 го января я гуляла с мамой на набережной. Пофоткались, посмотрели на веселую ребятню, которая каталась на ватрушках с горок, а также поглядели на упряжку оленей и хаски (издалека правда). Сводила маму в "Избушку", где попили облепиховый вкусный чай с самсой.
Потом сходила на работу - думала только за печатью и документом, но не тут-то было, в итоге проторчала 5 часов, в ожидании, когда программист настроит программу. Потом в тот же день - а это было 3 января - я до 2 часов ночи пыталась собрать отчет. Как мне кажется, это была пустая трата моего времени и терпения, т.к. главбухша не использовала эти данные.
4го января поперлась в налоговую, чтобы узнать, что нового относительно открытия счетов по одной фирме. В итоге просто поздоровалась с инспектором и ушла, можно сказать ни с чем. Нафиг я тогда за печатью ездила? Зато прогулялась на морозе и постриглась )). Иначе бы из дома наверно не вышла.
5го заставила маму пойти со мной выбирать подарок девочке на тайного санту. Не люблю эту традицию, т.к. для меня мучительно что-то выбирать в подарок. Хочется угодить, но при этом всегда понятия не имею, что человеку надо или понравится. В итоге купила пижаму, но боюсь не угадала с размером... Надо было брать больше. Надеюсь, что все таки подойдет. Под шумок маме тоже купили пижаму. )) И поели пиццу в цуме. В тот же день поехала к Алине закрывать декабрь. Она поставила передо мной диллему - с Г. работать она не хочет, зп поднимать тоже. Говорит, что работала бы со мной одной. А мне эти деньги не лишние. Не знаю теперь, как отреагирует Г. Завтра буду насчет этого с ней разговаривать. Не хотелось бы чтобы были какие-то обиды. И отказываться от работы не хочется... В общем не знаю, как быть и что придумать.
6 и 7 января просидела дома. Безвылазно. Не сделала того, что обещала Алине. Придется завтра подключаться к ней наверно..
Надо было сходить в строительный магазин - поискать материал для утепления двери. Но я проленилась. Единственно сделала уборку, но не вытерла пыль (((
Еще переживаю насчет брекетов- мне не нравится, что центр зубов ВЧ сместился относительно носа, что при жевании чувствую, что зубы не смыкаются в привычном режиме, кажется что зубы стираются. Ужасно, что никто из ортодонтов при наличии у тебя брекетов от другого врача, отказывается даже посмотреть и проконсультировать. Что же мне тогда делать? Говорить своему стоматологу - типа снимайте брекеты, не надо каппов и ретейнеров, потому что я хочу сходить на консультацию к другому спецу, авось он исправит то, что вы не смогли?? А если тот меня отошьет с побитым и поджатым хвостом прийти обратно к своей, которая уже откажется от тебя? блин. Понимаю, что все же придется ставить наверно брекеты на НЧ, но я тогда потеряю молочный зуб и у меня симметрично не будет двух зубов. Не говоря о том, что придется еще удалять мои лежачие "бомбы". т.е. зубы мудрости, которые лежат в челюсти и не видны. Молодец Г .- решилась и удалила. А я все боюсь. 9го пойду на прием к своей врачихе со снимком, может произойдет чудо и она исправит мне центр?? (дай Бог!!!)

---

Планы на 2019:
1. Больше читать, 23 книги- это очень мало.
2. Больше гулять- с мамой, друзьями, одна. Побывать во многих новых местах.
3. Самое главное- меньше лениться, больше делать, быть активнее.
4. Заняться спортом, подкачать тело, стать стройнее.
5. Научиться чему-то новому- новые навыки и умения, например курсы фотографии, сам себе визажист и т.п.
6. Съездить куда-нибудь в путешествие туда, где еще не была.
7. Больше ухаживать за собой.
8. Избавиться от хлама в доме.
9. Сделать ремонт дома.
10. Отправить маму в санаторий, а лучше съездить вместе с ней.
11. Устроить маме отличный день рождения.
12. Наконец-то наладить личную жизнь. Влюбиться. Быть любимой.
13. Закончить вышивку.
14. Выучить налоговый кодекс от корки до корки( чтобы была уверенность в своих знаниях и себе как специалисте)
15. Выучить язык до upper-intermediate как минимум
15. Дополнить этот список.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Все пишут планы на будущее и итоги года уходящего. Я как всегда скорее всего ничего путного не напишу. Но попробую хоть что-то выдавить.
Начну с того, что в этом году я очень мало писала в дневнике, но много читала. Год начался нелегко в плане работы- работа-то была , но компания опять оказалась на грани кризиса и банкротства, до такой степени, что в феврале и марте я была уверена, что это последние рабочие дни в этой фирме, в этом коллективе, в этом месте. Учитывая, что я самый что ни на есть типичный телец- перемены и потеря стабильности в жизни грозили стать для меня серьезным испытанием нервов и выдержки. Но слава богу, все обошлось. Сравнительно малой кровью. Большую часть сотрудников сократили, мы переехали на левый берег( и это капец как тяжко, т.к. ехать мне долго на двух автобусах). Мой отдел существенных изменений, к счастью, не претерпел. А для меня это было главным. Оклад официальный уменьшили. Это не не радует, т.к. пусть пенсионных накоплений с нашим правительством я скорее всего в старости не увижу- их уже грабят что есть мочи, но все равно надежда теплилась, что может хоть что-то мне достанется. В итоге пенсионку урезали, в случае выхода в декрет я тоже потеряю. Но выбирать не приходится... В общем катастрофы с работой не случилось.
В этом году я не училась. Если в прошлом году я ходила на вождение, повышение квалификации, то в этом году я себя ничем таким не занимала. Единственное достижение и радость года- наполовину купленные права, ну и самостоятельная (в плане выкупа билетов, бронирования и прочего) поездка в Грузию. Ведь в последний раз я ездила отдыхать аж в 2015 году. Так что этот год был на редкость полным впечатлений от поездки. Не скажу что всё было прям супер-супер, но думаю максимально продуктивно и полно в рамках наших возможностей и особенностей. Попутно побывала в Киеве (когда-то мечтала побывать на Украине ). Полдня погуляли с замечательной Надей, которой я искренне восхищаюсь- с такого человека надо брать пример- такая активная, живая, позитивная и энергичная. Еще и талант - рисует, пишет, преподает, умная, свободно говорит на нескольких языках. Она меня покорила больше Киева, ведь мы успели осмотреть только самую кроху..
В этом году старались больше гулять с мамой- ходила с ней в кино, театр, цирк. Съездить с ней никуда не удалось, как и не смогла отправить ее отдыхать в санаторий. 
На личном еще тише и глуше. Танк моей личной жизни видимо ушел ко дну в вязком болоте нерешительности, неуверенности в себе и инфантильности. Я честно пыталась сидеть на сайте знакомств. Недолго. Пару раз. И то после того как в Грузии мне поднял самооценку 47летний грузин, который очень мной заинтересовался. В кои- то веки потешила я свое самолюбие и начала даже верить в мою привлекательность и неотразимость. В общем не буду продолжать.. А то становится невыносимо грустно.
Я не выучила язык, не освоила слепой метод печатания (хотя таковая цель имелась), не стала больше или вкуснее готовить...Короче год прошёл в моем обычном "спящем" режиме. Чем я очень опечалена и совсем не горжусь.
Осталось верить и надеяться, что чудо наконец-то наступит,и вся эта суматоха с ожиданием, подготовкой, нагнетанием той самой атмосферы "нового " счастья и перемен, реально произойдет. И 2019 год принесет мне много положительных сдвигов и изменений как в самовосприятии самой себя, так и окружающего мира, чтобы жизнь моя стала ярче, интересней и насыщенней.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Получить совет

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

С 18 по 28 июля у меня был отпуск. Я с коллегой и еще одной девочкой ездила в Грузию. Скажем так, отпуск удался. И счс переосмысливая все, что мне удалось увидеть и сделать за эти дни, я все больше понимаю, что все прошло великолепно. Хотя на момент когда все происходило- я этого еще не осознавала и чувств и эмоций типа "аааа" у меня не было, все как-то воспринималось как данность. Может это просто старость? И уже не будет того восторга и счастья от новых мест и увиденного? Так или иначе отпуск прошел замечательно. Все планировали сами, билеты выкупать сами , квартиры снимали тоже сами. И экскурсии выбирали сами. Может стоило меньше экономить.. но в принципе мы себя особо не ограничивали. Может быть позже немного все распишу подробней, пока все ярко воспоминания

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Получи волшебную печенюшку

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А что ждет вас?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Моя звезда - Поллукс

Луна в момент рождения расположена: 26°35'57" Близнецы (Ведический Зодиак), 20°15'48" Рак (Западный Зодиак). Ваша звезда: Поллукс - Бета Близнецов, оранжевый гигант, 1-й звездной величины. Индийское название: Пунарвасу (Punarvasu).

'Пуна' означает 'повторение'. Пунарвасу известна как 'звезда возрождения'. Она означает человека, часто меняющего место жительства, или того, кто в процессе своей жизни изменяет качества своей личности, или очищает себя. Пунарвасу - 'дева', божественная звезда, управляемая матерью полубогов - Адити. Это подвижная звезда, связанная с классом торговцев. Животным - символом является кошка. 'Пунарвасу' переводится как 'благо', или 'бриллиант'. Такой человек способен владеть собой, счастлив, дружелюбен, несколько глуповат, его легко сделать довольным, он болезнен и неспособен переносить жажду.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Хожу на курсы вождения. И тешу себя мыслью, что это один из шагов в моем развитии. Теория дается неплохо, по крайней мере тесты сдаю более или менее. А вот практика жутко хромает. Глохну на месте по сто раз, плохо делаю "змейку", более или менее "горку", неплохо, на мой взгляд, "восьмерку". А вот парковка и заезд в гараж - ни фига. Из-за работы пропускаю занятие на этой неделе. Надеюсь к следующей неделе ничего не забуду. Может еще и дело в инструкторе, который морально давит... по городу ездить панически боюсь. Сегодня была на курсах-теории. Сижу на первой парте, т.к. даже в линзах плохо вижу. Часто отвечаю на вопросы. В итоге один парень назвал меня сукой. Я этого не услышала, т.к. как раз отвечала на вопрос препода. Как говорят девчонки, это скорее всего не относилось в мой адрес. Но я сомневаюсь. Что-то этот инцидент так подпортил мне настроение, которое и так у меня обычно депрессивное... понимаю что дебилов в мире много, тем более этот парень явно к ним относится, весь бесясий такой. Но блин, я как оплеванная теперь сижу. Говнюк сраный. Спасибо хоть преподу- выгнал это чмо с урока.
Я, конечно,тоже не белая и пушистая. Может и вправду кого-то помимо него бешу своими ответами и похвалами препода. Я бывает часто сама в порыве злости матюкаюсь в чей-то адрес (плохая привычка, знаю) . Но это про себя. Никого публично не оскорбляю, никому не порчу настроения. Я вообще человек неконфликтный. "Остапа может понести", если уж совсем меня из себя вывести. Но блин. Одно дело когда ты сам злость в себе оставишь, и со временем остынешь, другое дело - говно свое наружу выплескивать. Не знаю что уж я так завелась. Видно гормоны играют, либо я и вправду настолько слабохарактерна, что из мелочи раздуваю проблему. Одним словом капец как я не люблю критику в свой адрес..

Отправлено из приложения Diary.ru для Android